venerdì, 16 maggio 2008

Terra

sentiero, elementi

La Terra mi attrae, sento il suo Pulsante Richiamo.
Gli Insetti laboriosi come Gnomi e Folletti,
i Suoi morbidi Tappeti Verdi,
L'odore d'Erba Bagnata,
e gli Scoiattoli,
e le Fate!
Sento dentro me la Fanciulla di Terra e Fiori,
la Cacciatrice Selvaggia alla ricerca della sua preda,
La Danzatrice che batte i nudi piedi al ritmo dei Tamburi.

E il Sangue Ancestrale della Madre che scorre a spirali.

Ho colto foglie di edera e piccole ghiande,
Mi son impregnata le mani di Terra,
l'ho lavorata,
ho piantato dei semi:
Lavanda, Maggiorana, Coriandolo, Verbena.

E ora il Suo profumo mi inebria,
Le mie Mani sono ancora Calde.

Nella Notte di Maggio,
Sotto la Vergine Luna,
Come quelle dei semi che ho piantato,
cresceranno le mie radici.

Eccomi,
sono quasi giunta...
a Casa.

Pensieri Sparsi di Jlandra
delle 23:01
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venerdì, 18 aprile 2008

La Rinascita del Serpente

pensieri, messaggi, sentiero, tradizione avaloniana

Il blog ha messo davvero le ragnatele ultimamente, ma la mia vita è stata proprio l'esatto opposto.

Ho affrontato e sto ancora affrontando tante prove durissime, ma adesso intravedo il disegno che ha seguito finora la mia vita, e la meta verso cui vado incontro. Capisco il perchè del continuo apparire da ogni parte la figura del serpente, il perchè di certi sogni, il perchè di molte sensazioni positive e negative e il perchè dei miei periodi di crisi. Ho aperto una via al mio sentire profondo, una via che stavo parzialmente per aprire l'estate scorsa ma che dopo vari avvenimenti è sparita di colpo e finora non ero più stata in grado di ritrovare. 

Adesso tutto un Mondo mi è comparso davanti.
Il mio Mondo.

Ho partecipato ad un seminario nella mia città, sul potere del respiro e della voce. E' stata un'esperienza straordinaria, di amore, guarigione, e comunione con me stessa e con le persone che vi hanno partecipato. Un vero e proprio regalo di compleanno!

Ho avuto un confronto con le mie ombre più oscure, un confronto fisico vero e proprio, ed è stata l'esperienza più brutta, ma al contempo più rivelatrice e quindi più bella della mia vita.

Una Iniziazione.

Ho identificato punto per punto tutti i miei problemi, tutte le tensioni annidiate nel mio corpo da anni e che mi hanno causato tutti i problemi fisici che ho avuto, dagli attacchi di panico, all'apatia, ai fortissimi dolori e squilibri del ciclo. Ho scoperto moltissime cose della mia vita, ho capito che ho l'urgentissimo bisogno di cambiare aria, dato che sono circondata da persone ipocrite, egoiste e prive della più minima coscienza della vita, che non posso evitare in nessun modo. Ho scoperto di essere, proprio per la mia profonda diversità di pensiero, quasi completamente sola. Almeno rispetto a quello che credevo.

E ho scoperto di essere una Bambina Indaco.

Così ho iniziato a dare una sistemata alla mia vita. Finalmente ho parlato a mia madre, che non ha mai accettato la mia diversità religiosa e di pensiero, nascondendosi dietro alla scusa del "non ti capisco". Le ho fatto capire in maniera molto serena che lei in realtà non ci ha mai nemmeno provato a capirmi, e che comunque è possibile accettare qualcuno o qualcosa senza capirli, se li amiamo davvero, se ci fidiamo di loro. Non è così per Dio? O per tutte le persone che amiamo? C'è sempre qualcosa di loro che non capiremo mai, eppure le accettiamo proprio perchè le amiamo. Dopo due giorni è stata lei a venire da me, a dirmi che avevo ragione e che voleva ricominciare.
Che conquista!
Ricordo che quando dissi ai miei di essere pagana, mia madre per anni, ogni volta che si ricordava della cosa, mi guardava come se fossi uno scarafaggio o qualcosa di schifoso. Mi considerava un fallimento, e se la prendeva oltre che con me con se stessa perchè pensava di non essere stata in grado di educarmi a dovere. Mio padre invece, la sera che rivelai il tutto, mi disse una frase alla quale ancora mi ferisce pensare.. "Tu non sei figlia mia", riferendosi al fatto che da una mente così logica e matematica come la sua non poteva venir fuori una ragazza che credeva a cose inesistenti come la magia e le divinità. Già era più che sufficiente dover credere ad un Dio, figuriamoci tanti!
Ma ormai è passata. Ho perdonato i miei, e d'altra parte mio padre cerca di non ostacolarmi quando può (lui tiene i conti in famiglia, e ogni volta che voglio partecipare a qualcosa che costa devo vedermela con lui per il "finanziamento"), e mia madre ha capito il suo errore. D'altra parte ho scoperto che essere genitori di una bambina indaco, specie se inconsapevoli di questo particolare, non è affatto semplice!

Poi ho anche chiesto una pausa al mio ragazzo. Per molti versi io e lui viviamo su mondi diversi, e c'erano molte, troppe cose, che non riuscivo più a reggere nel nostro rapporto. Alla fine l'amore ha prevalso, ma mi sono assicurata di mettere ben in chiaro alcune cose che dovevano assolutamente cambiare, e ora va già molto meglio!

Per il resto, è il modo di vedere la mia vita che ho cambiato. Ho capito che non devo colpevolizzarmi o predermi responsabilità che non sono mie, ho capito che per il propro bene bisogna anche sapersi comportare in maniera egoistica quando delle persone se lo meritano, ho capito che non potendo cambiare le persone, e dovendo mantenermi in armonia con me stessa, posso benissimo fare a meno di false amicizie, e che la solitudine a volte può essere un mezzo per ritrovare se stessi.

E tutto si inserisce nel Ciclo di Avalon. Sono entrata nella fase dell'emersione, e Blodeuwedd, la Dea con la quale sto lavorando più di ogni altra, continua prepotentemente e insistentemente a chiedermi:

"Chi sei?"

Pensieri Sparsi di Jlandra
delle 19:21
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giovedì, 20 marzo 2008

Si avvicina l'emersione..

vita, sentiero

Tante iniziative mi circondano, e sono felice come una Pasqua! (per restare in tema.. :DD)

Finalmente mi sento un po' più attiva, e, anche se pensare alla scuola mi deprime da matti ormai so che sono gli ultimi mesi.. poi ora ci sono le vacanze!!!! E il 6 aprile farò 19 anni...

E poi un piccolo augurio al mio amore.. che ce ne siano migliaia di giorni come questo (e come quello di ieri aggiungerei ;-) ), e senza punto interrogativo! :*

Pensieri Sparsi di Jlandra
delle 09:29
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giovedì, 21 febbraio 2008

Un Istante di Pura Luce

vita, giorni speciali, sentiero

E' proprio vero che la Dea non ti abbandona mai.

E le coincidenze non esistono.

Pensieri Sparsi di Jlandra
delle 22:42
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lunedì, 18 febbraio 2008

Apatia e Sopportazione

vita, deliri, sentiero

Mi sento vuota.

Ultimamente, attorno ad Imbolc, mi sembrava di star riuscendo ad emergere, anche se sconfitta, ma almeno avendo appreso una lezione. Invece adesso mi sento come bloccata, infangata, come se avessi sbagliato strada, come se mi fossi persa, e non ci fosse modo di tornare indietro, e al tempo stesso, non possa andare avanti perché sto davanti ad un vicolo cieco.

Forse ad essere cieca sono io.. ma in questo momento non riesco a vedere vie di fuga. Sono preda dell'apatia più assoluta, dove l'unica soluzione che ho trovato è quella di aspettare che i muri che mi intrappolano vadano in pezzi.

Mi sono resa conto che da molto tempo a questa parte vivo nell'attesa di un futuro che non arriva mai. Mi sorprendo a ripetermi "Appena finirò la scuola..."
So che questo è sbagliato. Ma so anche che è un dato di fatto, ciò che voglio fare deve aspettare che termini la scuola. Sia fisicamente (mi manca tempo), sia mentalmente (la scuola mi succhia così tante energie che trovo difficile pure fare chiarezza nei miei pensieri per scrivere questo post), sia legalmente (per accedere all'università devo prima avere un diploma).

Mi sento limitata nelle mie potenzialità. Frequento un tecnico, dove praticamente OGNI materia (italiano, storia e inglese escluse), nonostante i nomi che porta è alla fin fine matematica. Un tempo la matematica mi piaceva così tanto.. ora non ci trovo nulla di bello. Non che non sia utile, per carità, ma sviluppa la logica, non la mente, il pensiero, le idee, che sono cose differenti. Mi manca il confronto di una volta.. Ma con chi devo confrontarmi? Senza nulla togliere ai miei compagni come persone, la maggior parte di essi non sa neppure chi erano i partigiani, o se Mussolini era fascista o nazista. E questo è il meno. Se parlo di qualcosa di più intelligente (e non parlo di storia, eventi, parlo di concetti, come ad esempio l'esistenza di dio, il valore della libertà, ecc) non mi capiscono o comunque non sono interessati.

Non per fare una cattiva pubblicità alla mia scuola, che a parte qualche professore incompetente, vanta molti professori in gamba, strutture ottime e programmi molto vasti, oltre che tanti corsi extrascolastici che offrono un aiuto e conoscenze in più nel campo del lavoro... ma è mai possibile avere un professore che mentre parla dice una frase con "facete" e che poi correggendosi subito dopo mi viene a dire "Scusate ragazzi, io non HO MAI STATO una cima in italiano" ????? =.=''
O che per 4 mesi durante le sue ore dice "Avanti ragazzi riposiamoci, basta che non fate baccano.. se volete ripassate per le materie che avete dopo" e poi dopo il consiglio di classe dice "Avanti ragazzi, avete dormito per 4 mesi ora però vi dovete mettere a studiare sennò vi bocciamo tutti!!". Vabbè che la statistica (che poi è sempre matematica) è un'altra delle materie di cui non mi importa niente, ma vi rendete conto di con che razza di persone ho a che fare?

Per questo mi sento cadere le braccia quasi ogni giorno, e tutte le mie energie (che sono alimentate dai discorsi intelligenti che ormai porto avanti solo tramite internet o con Tiziana) vengono a mancare. Non so come la mia mente continui a resistere dopo 5 anni in queste condizioni pietose.. Mi sento impedita a sviluppare pensieri, mi manca il confronto, mi manca persino qualcuno, che pur non avendo le competenze per confrontarsi nei campi che mi interessano con me, almeno mi capisca, perché il bello è che questa mia necessità non la capisce nessuno!!

Io sono una che si pone degli obbiettivi (ad uno ad uno) e li persegue fino a quando li ha raggiunti. Ma non amo gli obbiettivi a lunga scadenza, ne' tanto meno interrompere il perseguimento di uno di essi.
Eppure non faccio altro che cercare di perseguire un obiettivo e non portarlo mai a termine per mancanza di volontà, di tempo e di testa, che mi vengono proprio prosciugati dalla situazione.

Ad esempio.. Voglio leggere un libro e lo inizio. Poi inizia un periodo in cui mi manca il tempo di leggerlo, o se ce l'ho mi manca la testa per capirlo. Appena torno ad avere un po' di tempo e di testa torno a leggere il libro, ma mi accorgo di aver dimenticato il resto della storia, perché non ho avuto il tempo ne' la testa di memorizzarla prima. Perciò metto da parte il libro.. e magari inizio a fare qualcos'altro, che poi però devo puntualmente ed esasperatamente interrompere.

Questo sistema mi sta facendo impazzire! Non riesco a portare avanti niente, e anche se potessi, mi sento apatica, non mi va di fare nulla. Ci sono dei periodi in cui sembra che riesca a fare qualcosa, ma poi ritornano gli impegni indesiderati, gli imprevisti, le cose da fare, le cose che odio fare, il tutto condito da abbondanti dosi di nuova e brillante apatia.
Mi sembra di procedere verso la mia meta per vicoli cechi, cambiando continuamente direzione, perdendo un'infinità di tempo, senza nemmeno arrivare in fondo ad una delle strade che imbocco perché mi vengono sbarrate prima che possa arrivare anche solo a metà.

E' verissimo che è più importante il cammino della meta stessa. Ma se non hai una meta, o quella che hai non ti interessa minimamente, come fai a capire qual è il cammino da seguire?

Ancora 5 mesi di ormai insofferente sopportazione...

Pensieri Sparsi di Jlandra
delle 18:22
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